Часто бывает так, что я куда-то или откуда-то иду, например на вызов/с вызова, или еду в транспорте после работы домой по нехилым нашим, родным и почти любимым уже пробкам, просто сижу на работе в перерывах между палатами и писанием историй, и все это относительно свободное время в голове крутится немало мыслей, которое, как думается, неплохо было бы записать урывками на первом попавшемся под руку листочке, чтобы потом спрятать сюда, в дневник. Авось пригодится, или же просто для того, чтобы перечитать через некоторое время и удивиться, как же меняются проблемы и восторги день ото дня - то, что было важным и самым желанным вдруг уходит не то что на второй, на сотый план в жизни настоящей, или вовсе из нее пропадает. Иногда я все-таки успеваю поймать мелькнувшую мысль и куда-то ее пристроить, но потом теряю самым непонятным образом ценную для самой себя бумажку с парой строчек... Наверное, все это такой бред, который все равно никто не читает, но мне хочется почаще писать сюда все, что волнует, радует, огорчает, вдохновляет или мучает меня. В первую очередь для себя самой. Странно одинокой и странно созданной.

Я всю свою жизнь пытаюсь доказать окружающим, что самое главное для меня - жить свободно и независимо ни от чего и уж тем более ни от кого. У меня не получается строить отношения из-за того, что малейшее ограничение свободы передвижения и действий вызывает во мне волну протеста, отторжения и паники. Как бы я не хотела перестать быть одинокой, я все равно каждый раз, когда что-то могло бы сложиться, сама разрушаю это практически на стадии фундамента, только лишь потому, что боюсь попасть в полнейшее рабство. Парадоксально глупая ситуация - хочу любить, но холодной стеной становлюсь перед теми, кто готов подарить мне свою любовь. Возвращаясь с работы в свой новый дом, я первое время радовалась тому, что полноправно могу распоряжаться всем и делать все лишь так, как хочу я, не переживая по поводу того, что кому-то это может не понравится. Но в последнее время пустая квартира, встречающая меня тишиной и остывшим к вечеру неуютным воздухом не радует совсем, и, поужинав, я забираюсь под одеяло и стараюсь поскорее уснуть. Поскорее - до того, как начнет из-под сердца тоненькой змейкой выползать тоска и душить, душить до слез и самобичевания.

Накипело.